Про пейнтбол и не только

Как правильно....

2007-02-16T12:10:12Z

Дорогие друзья, помогите, поспорила с коллегой, надо выяснить:
как правильно говорить:

"Мост через Москва-реку" или "мост через Москву-реку"?

Машины

2006-12-28T09:17:41Z

Всякое авто должно трогаться по разному: Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика, СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт ; Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты; Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед; Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать; БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже; Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ... Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки. Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

Happy new year!!!

2006-12-27T10:00:54Z

http://www.nnov.ru/newyear.swf

Картинка

2006-12-19T11:40:23Z

Жестоко, но факт, сорри за ненорматив)))

atrevida_dale @ 2006-12-08T13:03:00

2006-12-08T13:03:28Z

Стоит она в пробке, чтобы съехать с МКАДа на Можайское шоссе, и фура, проносящаяся мимо, в буквальном смысле этого слова сносит зеркальце. Надо заметить, что фуры естественно и след простыл, хорошо хоть не полмашины снесла. Она в панике звонит мужу, муж приезжает, разборки с ГАИ, заявление в страховую и все такое. Приезжают они к официальному дилеру, ну назову его Х, надо заметить, что машина у нее шведская, дорогая, модельный ряд 2007 года, куплена в августе. Ну так вот, ей там заявляют, что так мол и так, спроса на запчасти нет, поэтому левого (запомните какое именно) зеркальца у нас нет. Начальница обзвонила всех официальных дилеров, нигде зеркальца нету. А самое главное, что заказать его нет ну прямо никакой возможности, так как базу обновили и не умеют они ей пользоваться. Далее следует гневное письмо в главный офис в Швеции. Ответ: мы выясним все у нашего дилера. Ну не абсурд ли? Ах да, совсем забыла сказать, что запись на ремонт осуществлялась только на апрель (!!!!), притом, что зеркальце снесли в конце октября. В течение двух недель начальница добилась того, что зеркало заказали и ее записали на ремонт на начало декабря. И вот радостное известие на прошлой неделе: звонит официальный дилер по совместительству сервис и говорит: ликуйте, ваше зеркальце пришло, в субботу приезжайте, установим. Приехав в субботу в назначенный час, т.е. в 2 часа дня (запомните это время) на сервис, и оставив там машину, начальница сказала, что заберет ее в воскресенье, в сервисе ей сказали, хорошо, но мы в любом случае мы вам позвоним, как только установим. Начальница довольная уезжает. В 7 часов вечера ей звонят из сервиса – Вы знаете, зеркальце-то не подошло, оно правое….

На выяснение этого обстоятельства им понадобилось 5 часов раз, и когда они звонили, начальница уточняла, что пришло именно заказанное зеркальце…..

Можете себе представить ее состояние и сколько все «хорошего» о себе узнал дилер…В общем итог таков, что зеркальце должны доставить самолетом и установить вне очереди…а топ-менеджмент компании должны лишить годовой премии. В общем ждем продолжения истории и установления наконец зеркала….

atrevida_dale @ 2006-12-07T08:01:00

2006-12-07T08:01:51Z

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись:"фашист" У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

atrevida_dale @ 2006-12-04T13:58:00

2006-12-04T13:58:10Z

Получите вашу собственную карту путешествий по России по адресу
http://xtalk.msk.su/rusmap.

create your personalized map of europe
or check out our Barcelona travel guide

Впечатления

2006-10-30T13:42:00Z

а я смотрела вчера Дитя человеческое..фильм какие-то неоднозначные впечталения оставил.... когда была стрельба с танками и прикрытием флангов и т.д. вспомнился пейнт и подумала о том, что как же хорошо, что пейнт- это только игра)))
снято на непрофессиональную камеру, поэтому какая-то реалистичность происходящего....и начинаешь верить, что все действительно так и будет.. в общем впечатлилась...
А еще возвращалась домой поздно ночью, и шел такой классный снег, падал хлопьями на асфальт и таял...люблю снег,люблю зиму, особенно когда снег такой белый и пушистый))))

Веселые картинки моей жизни))

2006-10-20T07:41:53Z

Внутри я такая:

Иногда пытаюсь подражать другим:

По утрам я обычно:

И очень часто, когда кто-то не рядом, то я:

люблю подурачиться с друзьями:

Вот такая вот я есть)))

мечты сбываются)))

2006-10-19T06:58:23Z

Вчера сбылась моя мечта: я попробовала фондю в "Сырной дырке" - очень милое место, хорошее обслуживание, приятный интерьер ресторана, фондю вкусное..Я конечно не знаток, но мне в принципе понравилось )))
Еще там чудный вкусный морковный сок. В общем спасибо тебе, Маша, за подсказку, где поесть фондю!!! )))
Еще мне здесь рассказали, что люди подразделяются на два вида(в принципе это общеизвестный факт):
1. жертвы
2. вампиры
Жертвы делятся на три типа:
1. батарейки - т.е. люди у которых заряд психоэмоциональной энергии на жизнь ограничен, и когда она заканчивается, то человек сдувается как воздушных шарик, чпок и нету ((
2. аккумуляторы - люди спокойные, и энергия которых все время пополняется за счет каких-то источников, например спорт,работа,учеба,любовь
3. генераторы - энергичные люди, душа компании, вокруг них всегда много людей
вампиры делятся на два типа:
1. падальщики - питаются энергией жертвы при этом высасывают ее до конца, пример жертвы падальщика - самоубийца от несчастной любви
2. хищник - знает предел насыщения, не только питается, но и что-то отдает взамен, пример жертвы хищника - эмоциональный подъем от общения с человеком
Как известно, противоположности притягиваются, отсюда вывод, что все мы если хотим создать благополучный союз на подсознательном уровне притягиваемся или к вампиру, или к жертве, в зависимости от того, кем являемся мы. Только вопрос в том, что если ты жертва, главное - не притянуть падальщика, или вовремя остановиться, чтобы это не закончилось трагедией.

Радость-то какая)))

2006-10-02T10:48:03Z

С утра была радость: по НТВ показали нашу пейнтбольную команду... Наконец-то!!! Свершилось!!!
Все ребята красавцы-молодцы. Танки как всегда вне конкуренции. И вообще. Даешь пейнтбол в массы)))
Единственное, что не понравилось и огорчило: журналистка сказала, что в тактический пейнтбол играют только мужчины... А мы простите кто тогда? Видела бы она вчера как сражались храбрые девчонки в обороне танка, она бы так не говорила. притом девчонки играли в первый раз. Респект им и уважуха!!! И вообще заметила, что в последнее время в пейнтбол стало играть гораздо больше девчонок. Действительно входит он в массы, входит, что собственно не может не радовать))

Отрывок из книги по домоводству 60-х гг

2006-09-29T07:28:19Z

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте,помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Взято у stasenka

Для тех кто ездит по бездорожью

2006-09-29T06:28:10Z

Любителям бездорожья посвящается...
Взято у dv78

- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.

- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

Полный фотоотчет о Турецком семинаре

2006-09-22T15:06:44Z

http://photofile.ru/users/atrevida/2124284/

выходные

2006-09-18T09:49:57Z

Эти выходные прошли под знаком пейнтбола: в субботу играла сама, вчера болела за друзей.
От собственной игры осталось два суперских воспоминания:
1). отстреливаемся от окружающих нас красных, передо мной стоит парень, который не оборачиваясь отходит назад, толкает меня, я пытаюсь устоять на ногах, зацепляюсь за лежащее поперек дороги дерево и лечу на землю вместе с маркером. Мне ребята кричат: Отползай..я понимаю, что если буду отползать попой вверх, то как раз туда словлю все шары летящие в нашу сторону, переварачиваюсь и начинаю сидя отползать и отстреливаться.... в общем Петросян нервно курит в сторонке, ребята не могли стрелять от смеха, как это выглядело со стороны, надо было заснять на видео
2). оборона холма - сначала вышибают Машку, потом я ползу наверх отстреливаться, притом на холме из обороняющих я одна, только слышу как сзади кричат наши, что на холм нужно подкрепление, в общем периодически осттреливаюсь, и тут слышу с другой стороны холма дикий вопль от красных : "В атаку ребята! УРАААА!!!!" и вижу 6 человек бегущих на меня, начннаю отстреливаться, притом не знаю в кого стрелять, глаза разбегаются, вроде бы двоих сняла, а в голове крутится только одна мысль :"хоть бы меня поразили в маску", т.к. получитьиз 6 стволов очееень не хочется, в общем мое желание сбылось, поражение в маску и по-быстрому ретируюсь с холма,на который уже подходят наши.
В общем эмоции исключительно положительные, как всегда наличие маклаудов и совершенно неадекватных противников, которые уже после поднятия мной маркера и объявления себя пораженной продолжали стрелять с расстояния 3 метра, при этом шар залетел под маску, было больненько, вывод краска невкусная)))))
Друзья играли неплохо, но соперники у них тоже не промах оказались, а они из-за несыгранности своей команды продули... Но я все равно получила кучу положительных эмоций, брызги краски на одежде, и вновь возродившуюся мсль о переходе в спортивный пейнтбол)))
Еще вчера посмотрела Парфюмера, редкое исключение, когда фильм ничуть не хуже книги. смотрела на одном дыхании. В общем всем рекомендую.

Я наконец-то дошла до этого)))

2006-09-15T07:55:42Z

Не прошло и десятилетия как я созрела до горных лыж ))) теперь встала дилемма: какой лыжный костюм покупать и главное где... Камрады-читатели моего дневника, подскажите плиз пароли, явки, адреса. А если есть, то странички в интернете. Спасибо всем заранее!!!

atrevida_dale @ 2006-09-14T18:12:00

2006-09-14T14:13:26Z

ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!!!
Я плакала! Извините за вульгарность!!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…
То, что было дальше, не подлежит описанию ни на бумаге и ни каким доступным языком!!!!

...

2006-09-14T13:01:30Z

сегодня началась акклиматизация, никак не могу привыкнуть к отсутсвию жары и моря, чувствую себя полностью разбитой, такое чувство, что треснули пыльным мешком по голове... Чувство укрепилось за обедом, когда ударилась головой об, который не заметила, теперь еще и голова болит, и ногу 2 раза подвернула..и вообще день не удался...

вернулась))

2006-09-12T05:15:13Z

Я вернулась из корпоративной командировки...фотоочет кошмарщиков будет позже...А пока результаты:
1.знаю теперь весь финансовый отдел,
2.умею играть в Мафию,
3.хочу научиться играть в преферанс,
4. побывала 2 раза на пенной вечеринке - результат больные глаза,
5.знаю, что оказывается и у меня может быть морская болезнь,
6.покаталсь с аквагорок,
7.еще раз убедилась, что не стоит доверять туркам - если они говорят белое, значит сто пудов будет черное или на крайняк серое
8. семь часов прождали самолет обратно
9. абсолютно не выспалась (спали по три часа), но зато ТАК ДОВОЛЬНА!!!!!

Забавные мысли....

2006-09-01T13:10:09Z

Взяла отсюда: lawyer_boo

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

(((

2006-08-30T06:43:25Z

ну вот опять, у меня ангина в самый неподходящий момент, сижу с температурой и больным горлом на работе, т.к. кроме меня никто мою работу не сделает.... и так себя жалко))))))

Притча "Бабушка"

2006-08-29T07:43:45Z

- Бабушка,

скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
-Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
-Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
-Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
-Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
-Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
-Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
-Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
-Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
-Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников,когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
-Бабушка, он мне до сих пор снится!
-Внученька, вспомни прошлогодний снег.
-При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
-А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: "Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй просебя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".

Сплю

2006-08-28T11:06:47Z

К каждым выходным я готовлюсь выспаться, но каждый выходной мечты о сне все дальше и дальше от меня, вот и в прошедшие выхи я не выспалась притом как-то очнеь жестко, начиная с пятницы гуляла.. Вот сижу и думаю, как же я могла прогулять все выходные года четыре назад, и оставаться при этом всем огруцом... Сейчас сижу на работе только что не падаю на стол, глаза сами собой закрываются и работают автономно, кофе и энергетики уже не помогают.....

Наша новая команда

2006-08-28T06:34:24Z

Вчера был день рождения нашей новой команды "Железный капут". Славно отметили и пострелялись. Отличная команда, отличные ребята, впрочем как и все пейнтболисты. К счастью, обошлось без синяков, т.к. все поражения были или в маску или в маркер.

Makarosha с днем рождения!!!

2006-08-25T06:49:49Z

Марина makarosha, с днем рождения!!!!!! Желаю успехов всегда и во всем, удачи на работе, хорoшего настроения, и побольше солнечных дней по жизни. Пусть все будет так, как задумано, а все твои мечты осуществятся